Pode ser que ele seja narcisista. Pode ser que não seja. Pode ser outra coisa. Pode ser algo pior do que você imagina!

O que importa é o padrão de comportamentos abusivos que você já observou. Não o rótulo por si só. Não um diagnóstico. Saber com quem você está lidando traz clareza, mas não é o rótulo que decide por você. É o que ele faz.

Sobreviventes de controle coercitivo, abuso narcisista, violência psicológica, infelizmente, esperam tempo demais porque essas dúvidas tomam conta. E não, isso não tem nada a ver com dependência emocional. Já vou explicar.

Todo dia, eu leio os comentários abaixo dos meus vídeos.

"Essa sou eu. Carol me descreveu com precisão." "É a minha vida." "Parece uma radiografia da minha relação."

Quer dizer que a ficha caiu. Você reconhece o padrão. Você sabe o que viveu.

E aí, no dia seguinte, bate a dúvida de novo. Será que eu vi certo? Será que eu tô exagerando? Ele não é sempre assim. Às vezes ele é bom pra mim. A gente teve momentos felizes. Agora ele está tentando me ajudar…

A dissonância cognitiva é quando a sua cabeça tenta conciliar duas realidades que não cabem lá dentro ao mesmo tempo.

De um lado: "esse homem mente, manipula, me controla, me destrói." Do outro: "esse homem é o amor da minha vida, é a minha família, preciso dele e não tenho mais ninguém."

Essa contradição é debilitante e dolorosa. A gente fica sem saber no que acreditar e o que fazer.

E aí a gente pensa: "quando eu tiver certeza, eu tomo uma decisão." Só que essa certeza vem e depois se vai de novo. E nunca fica por tempo suficiente pra gente conseguir sair dessa situação.

Essa dissonância cognitiva é o sinal mais confiável de que você está num relacionamento abusivo. Eu nunca vi um sem ela. Isso não é exceção. É o padrão.

São justamente os momentos bons ou de normalidade do relacionamento que camuflam o abuso. Abusadores habilidosos (como diz o pesquisador e autor Don Hennessy) usam essa intercalação como forma de manipulação para manter a vítima enredada.

E é por isso que a certeza nunca fecha. Porque toda vez que você quase decide que já chega, a memória boa volta e reabre a dúvida. Ou o abusador de fato muda o comportamento dele temporariamente para te manter no ciclo.

Na psicologia isso se chama: reforço intermitente. Amor intercalado com dor.

É por isso que "esperar ter certeza" não vai te libertar. A certeza não vai chegar de fora. Não vem de esperar um fechamento oficial do relacionamento. Não vem do narcisista concordar em terminar ou admitir que não te ama de verdade. Não vem de esperar o tempo passar.

Porque narcisistas e outros tipos de manipuladores não fecham ciclos. Não se responsabilizam, não se importam, não reconhecem seus erros, não abrem o jogo. Te deixar esperando por essa resolução é só mais uma forma de te manter presa no ciclo.

Eu sei que dói ouvir isso. Mas a boa notícia é que você não precisa de mais certeza pra começar a agir.

A ação vem primeiro, a certeza vem depois. Primeiro você dá o passo, e aí a névoa baixa.

Não deixe a dissonância cognitiva te manter presa no ciclo. A sua liberdade está mais perto do que você imagina.

O ciclo fecha quando você fecha.

É exatamente isso que eu vou te mostrar no workshop Liberte-se de Narcisistas, nos dias 25 e 26 de julho.

Dois dias comigo pra você aprender a ver o padrão, decodificar o que está sendo feito com você, soltar o que te prende no ciclo e agir - com segurança, mesmo sem ter todas as respostas.

Você não precisa de mais certeza. Você precisa de um passo.

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