Se você passou por isso, você conhece a lista de cor. Ela aparece em todos os comentários de posts sobre narcisistas, nas conversas com pessoas que te amam e querem te ver bem, e até nos consultórios. A pressão é grande.

Saia do relacionamento. Corte contato. Não aceite mais migalhas.

E o mais repetido de todos: eleve a sua autoestima, porque quem se valoriza não aceita abuso.

São todos conselhos bem intencionados e têm o seu lugar no caminho da liberdade. Mas exigem um salto tão grande que pessoas que realmente viveram abuso narcisista simplesmente não conseguem aplicar.

E alguns desses conselhos, apesar de na superfície parecerem lógicos, fazem a vítima buscar a solução no lugar errado. E por isso elas falham. Mais uma vez confirmando para si mesmas que elas devem ser parte do problema.

Então vamos ver um por um agora, por que esses conselhos são insuficientes para realmente ajudar as vítimas.

Sim. Mas não funciona do jeito que você imagina.

Pedir para alguém respeitar os seus limites de forma transparente funciona apenas com pessoas que te respeitam e que respeitam acordos. Mas narcisistas não respeitam o que você pede, porque não aceitam o seu direito de ter limites em primeiro lugar.

Entendem o seu não como um obstáculo para ultrapassar. Testam, forçam, negociam, punem. Até os seus limites virarem confusão.

Falar para sobreviventes imporem limites a narcisistas sem um método para isso é como entregar uma ovelha aos lobos.

Uma: nem todo mundo pode sair imediatamente. E o principal motivo é financeiro.

Outra: se fosse simples assim, todo mundo que já saiu de um relacionamento narcisista já estaria em liberdade.

O problema é que bloquear o número dele não bloqueia a voz internalizada dele. Não bloqueia as memórias dilacerantes do relacionamento. E por isso cortar o contato sem uma estrutura por trás é como tapar o sol com a peneira.

E não me interprete mal aqui. Eu sou formada em psicologia. Eu sou a favor de terapia. Terapia é boa.

Só que ela não foi feita para lidar com uma pessoa dentro de um relacionamento abusivo.

Como assim? A maior parte das formações acadêmicas em psicologia e outras modalidades terapêuticas não dão a base para reconhecer e nem tratar as sequelas de um relacionamento abusivo.

E o que quase ninguém sabe é que sobreviventes, quando vão pra terapia, usam a linguagem, a mentalidade, a forma de interpretar a própria situação a partir da ótica da pessoa abusiva. Por isso, mesmo em terapia, sobreviventes contam a versão em que elas mesmas são as culpadas.

A ouvidos não treinados, sobreviventes soam apenas inseguras, dependentes, indecisas. Quando esse não é o caso e o problema é muito mais complexo do que isso.

O que nos leva ao próximo conselho falho.

O mais errado e repetido de todos.

Como se bastasse se valorizar mais para ficar imune a narcisistas. Eu vejo pessoas comentando isso o tempo todo nos meus vídeos. Mas esse erro é o mais cruel da lista, e eu vou te explicar por quê.

Ele parte do mito de que pessoas se envolvem com narcisistas por já terem baixa autoestima em primeiro lugar. Mas estudos demonstram que esse não é o real motivo.

Na verdade, narcisistas predam. Buscam e escolhem pessoas com uma característica específica: a bondade. E a bondade não tem relação alguma com autoestima. Uma pessoa pode ser bondosa e ter qualquer grau de autoestima, tanto baixa quanto alta. E uma pessoa com autoestima alta pode ser bondosa, mas pode também não ser.

A bondade tem traços mensuráveis da personalidade por trás, que incluem a afabilidade e a conscienciosidade.

A parte mais confusa é que a autoestima das vítimas realmente vai sendo destruída pelo abuso narcisista ao longo do relacionamento. Então, quando ela finalmente percebe que o relacionamento é tóxico e vai buscar ajuda, vai falar com alguém, as pessoas percebem que a autoestima dela está baixa. Ela mesma percebe. E muitas vezes o próprio abusador já convenceu ela de que essa é a fonte de todos os problemas que eles têm na relação.

O que acaba acontecendo é que todo mundo aponta pra autoestima dela como se fosse a causa. Quando na verdade não é. É a consequência do que ela vivenciou.

Portanto, se não é a causa, também não é a solução.

Colocar a baixa autoestima dela no epicentro da destruição da vida dela não é só errado. É também mais uma forma de culpabilizar a vítima pelo abuso que ela sofreu.

E lembra que ao longo desse relacionamento ela já foi internalizando as falas, a mentalidade do abusador. Ela já acredita que o problema é ela. Aí vem todo mundo em volta dela, confirma a mesma coisa, e ela fica tentando se consertar. E falha.

Por mais que ela tente por esse caminho, ela não consegue se libertar. E mesmo quando ela consegue sair do relacionamento — ou por decisão dela, ou por um descarte narcisista — ela não consegue se libertar por dentro.

Coloca aqui nos comentários para eu saber se você já passou por isso, ou está passando por isso agora.

Após anos de pesquisa e experiência, tanto pessoal quanto trabalhando com sobreviventes, eu descobri que o que realmente prende as pessoas a relacionamentos tóxicos e abusivos é a dissonância cognitiva.

É um conflito interno imenso que faz sobreviventes compararem duas versões daquela pessoa. A versão abusiva, fria, injusta. E a versão daquela pessoa que era boa, era normal, parecia se conectar, parecia te amar.

Momentos de angústia, de abandono, de tristeza, de medo, com momentos de normalidade, conexão e aquele início idealizado do relacionamento. A versão fria, punitiva, mentirosa, traidora, muitas vezes perigosa, com a fantasia do futuro, com todo o potencial, com tudo que aquela pessoa poderia ser, com tudo que ela prometeu que um dia seria essa relação.

Se você viveu o ciclo narcisista, você sabe do que eu tô falando. Tem esses dois lados. Parecem duas personalidades diferentes dentro da mesma pessoa. O médico e o monstro. E isso gera uma confusão mental e emocional debilitante.

Eu já trabalhei com mais de 1.600 sobreviventes. E a maioria dessas pessoas são pessoas fortes, inteligentes, independentes, capazes e com autoestima normal. Até se envolverem com uma pessoa narcisista.

E o que elas me contam é que, quando chegaram até mim, já tinham tentado de tudo para se reerguer, para se libertar, para esquecer. E quando nada funcionou, ficaram presas num looping eterno de ficar vendo um vídeo de narcisista atrás do outro, compulsivamente.

E mais um, só para ter certeza de que viram certo. E mais um, só para não esquecer e não cair de novo. E mais outro, só para momentaneamente cortar a dor da abstinência que estavam sentindo.

Ficam consumindo conteúdo sobre narcisismo em massa, esperando aquela dose final que acabe com a dor. Aquela dica perfeita, aquele estalo mágico que faça tudo se encaixar e que faça a vida voltar ao normal.

Mas essa dica perfeita nunca vem. E se vem, não gruda. Porque esse é só mais um sintoma da dissonância cognitiva.

O real caminho para fora dessa prisão mental e emocional não é vendo mais um vídeo sobre red flags. É atacando a dissonância cognitiva diretamente. É acabando com o problema na raiz, ao invés de só ficar anestesiando sintomas.

O intuito desse texto não é te culpar por ainda estar aqui. É te oferecer um caminho real para fora desse labirinto que ainda te prende.

Se você chegou até aqui, a saída está mais próxima do que você imagina. E assim como eu já ajudei tantas outras sobreviventes, eu estou aqui para pegar na sua mão também no próximo workshop Liberte-se de Narcisistas.

O que faz você vencer o jogo narcisista de uma vez por todas é atacar a dissonância. Ter um plano concreto, um passo a passo na ordem certa, no seu caso, dentro da sua realidade atual.

Se você já se inscreveu, prepare-se para um fim de semana transformador ao vivo comigo no Zoom.

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