A ideia é que existe uma criança ferida emocionalmente dentro dele(a). Que com amor suficiente, paciência, compreensão, terapia, essa ferida poderia se curar.

Essa ideia soa humana e nos dá esperança de que todo mundo pode mudar se tiver a ajuda certa.

Mas estudos da psicologia da personalidade e da genética do comportamento não sustentam essa noção.

O que esses estudos revelam é que narcisismo é um traço sombrio da personalidade - e não precisa de experiências traumáticas para se expressar. Traços da personalidade, sejam eles sombrios ou traços bons, traços pró-sociais, têm uma forte base biológica e genética, ainda mais forte do que a influência do meio ambiente. E isso torna a nossa personalidade, por bem ou por mal, relativamente estável ao longo da vida adulta. Não é um estado passageiro que muda com mais amor ou com dor ou com o passar do tempo.

Existe um modelo chamado Dark Factor of Personality - ou Fator Dark (sombrio) da Personalidade, que eu abreviei como FDP. Ele foi estudado e descrito por Moshagen e colegas em 2018, publicado no Psychological Review. O que eles identificaram é que no núcleo das personalidades sombrias, incluindo o narcisismo, há uma característica estrutural: a baixa empatia afetiva.

Estrutural significa que não é meramente um bloqueio emocional causado por dor ou insegurança, esperando ser desbloqueado. É como essa personalidade processa - ou não processa - o impacto que causa nas outras pessoas.

E isso vem com um sistema de crenças. Pessoas com traços pronunciados do FDP genuinamente acreditam que estão sempre certas, mesmo quando estão erradas. É daí que vêm frases como: "Eu agi assim porque você me provocou." Se sentem também no direito automático de tirar vantagem dos outros e dizem coisas como: "Est(a)penas pegando o que é meu" - quando não é delas.

A gente imagina que tem, mas realmente não tem uma batalha interna que o amor possa vencer. Porque para esse tipo de pessoa não tem essa batalha interna. Tem apenas a crença de que o próprio comportamento nocivo é sempre justificado. É um foco patológico na utilidade e vantagem pessoal.

Tocando num ponto específico do narcisismo vulnerável, o oculto: narcisistas vulneráveis usam diagnósticos e demonstrações de sofrimento como escudo contra qualquer tipo de responsabilização e para extrair atenção e empatia dos outros. O que parece ser uma criança ferida interna pode ser o exato mecanismo que te mantém presa nesse tipo de relação.

Porque se fosse realmente uma ferida emocional sendo curada pelo amor, amar mais, entender mais, ajudar mais faria a pessoa narcisista melhorar e manter essas mudanças comportamentais ao longo do tempo. Mas o que as pesquisas documentam é o oposto disso. O padrão de abuso narcisista só escala com o tempo.

E que só se você se consertar você vai se libertar.

Esse mito não é só injusto e impreciso - é também perigoso. Porque ele coloca o problema na vítima e confirma mais uma vez que é culpa dela. Coisa que o (a) narcisista já faz: culpar a vítima.

Mas quando finalmente foram investigar isso de forma científica, o que encontraram foi surpreendente.

A psicóloga e pesquisadora Sandra L. Brown trabalhou mais de 30 anos com vítimas de parceiros com personalidades patológicas. E o que esses estudos, conduzidos junto com a Universidade de Purdue, nos Estados Unidos, encontraram foi o oposto de algo quebrado dentro das vítimas. Na verdade, 100% das mais de 600 sobreviventes analisadas demonstraram um traço específico da personalidade - positivo e saudável: o traço da afabilidade. Nada de codependência, nada de dependência emocional.

Outro pesquisador, Don Hennessy, que trabalhou por décadas com vítimas de abusadores, encontrou algo muito parecido. A característica mais consistente é a bondade - que torna uma pessoa o alvo deliberado de personalidades predatórias habilidosas.

A afabilidade elevada significa ser uma pessoa cooperativa, bondosa, empática, que confia nos outros, prioriza relacionamentos e harmonia social. Narcisistas selecionam especificamente pessoas com essas virtudes. Não por algo quebrado dentro delas.

Repita comigo: baixa autoestima não é a causa, é a consequência.

Baixa autoestima não é a causa, é a consequência.

O pesquisador David Buss documentou as táticas de manipulação mais usadas por esse tipo de personalidade em relacionamentos. Uma delas é rebaixar a parceira progressivamente até que ela comece a se rebaixar sozinha. É algo que é deliberadamente construído ao longo do tempo no relacionamento íntimo.

O mecanismo sempre começa com a fase da idealização: atenção excessiva, elogios, a sensação de que você é alguém especial. E então vem a desvalorização - a queda do pedestal com críticas, comparações, a sensação constante de que você nunca é suficiente para aquela pessoa. E cada ciclo aprofunda a queda anterior. Cada ciclo corrói ainda mais a sua autoestima.

Outro efeito disso é que no início do relacionamento você sabe o que é inegociável para você. Mas com esses ciclos de abuso, esses limites vão sendo violados sistematicamente e vão ficando difusos na sua mente. O que antes era inegociável para você começa a parecer tolerável, não é tão ruim assim, até que a linha do aceitável fica completamente difusa para você e o seu senso de eu, de identidade que existia antes, começa a ser apagado.

Esse processo de erosão dos limites e dos valores não depende de uma fragilidade pré-existente na vítima.

Vamos recapitular para você nunca mais cair nesses mitos:

Mito 1: O(a) narcisista é como é hoje porque sofreu no passado, teve traumas da infância.

Realidade: Narcisistas não mudam, porque narcisismo não é uma reação a uma ferida que precisa de cura. É um traço da personalidade sombrio que, como toda personalidade, tem uma base biológica e genética mais forte do que influências do meio ambiente.

Mito 2: Você se envolveu com um ou uma narcisista porque tem algo quebrado em você.

Realidade: Não é algo quebrado em você que atraiu (a)trai narcisistas. Personalidades predatórias buscam pessoas afáveis e bondosas.

Mito 3: O(a) narcisista te escolheu porque percebeu que você tem ou tinha baixa autoestima.

Realidade: A baixa autoestima não é a causa do relacionamento tóxico e abusivo. Ela é a consequência. E tentar elevar a autoestima é lidar com um sintoma, não com a raiz do problema.