Você provavelmente já pesquisou sobre problemas de relacionamento. Já assistiu vídeos. Já leu textos. Talvez tenha feito terapia. 

E o que a maioria desses conteúdos te disse?

Que você tem um problema de autoestima. Ou que é codependência. Que você priorizou as necessidades dele porque tem um padrão disfuncional. Que precisa aprender a se colocar em primeiro lugar e impor limites. Trabalhar os seus traumas passados.

E quando você ouve isso, você tenta. Você tenta trabalhar a autoestima. Tenta impor limites. Tenta se colocar em primeiro lugar. Faz o que mandam. E não melhora. Ou melhora por uns dias, e volta tudo. E aí a confusão aumenta - porque se você está fazendo o que disseram e mesmo assim não funciona, o problema deve ser mais profundo do que você imaginava. Deve ser algo em você que você ainda não conseguiu resolver.

Esse termo “codependência” veio de outro lugar. Surgiu para descrever dinâmicas em famílias com dependência química. E foi sendo aplicado de forma tão ampla que hoje serve para explicar qualquer mulher que ama demais. Mas esse termo é difuso, sem definições claras, se confunde com diversos outros transtornos e pior: só acaba culpando as vítimas de relacionamentos emocionalmente abusivos ainda mais.

A pergunta certa não é "o que tem de errado comigo que me fez aceitar isso?"

A pergunta certa é: "o que ele fez, deliberadamente, para que eu não conseguisse escapar?"

Porque quando você inverte a pergunta, a resposta é completamente diferente.

Pesquisadores como Don Hennessy e Lundy Bancroft entrevistaram centenas de homens (por décadas) que exercem controle sobre suas parceiras em relacionamentos íntimos. Estudando as respostas, descobriram que não se trata de homens com "dificuldade de controlar a raiva", ou que simplesmente "não sabem se comunicar", mas são homens que SABEM controlar com maestria. E existe um padrão que se repete. Uma fórmula que todos os homens controladores, exploradores e abusivos usam. 

Esses homens estudados descreveram em detalhe que o processo de controle da futura parceira começa desde o primeiro encontro, sem ela perceber.

Não depois de meses. Não quando o relacionamento "desandou". Mas já no primeiro contato.

Eles descreveram que, ao conhecer uma mulher, já estão avaliando se aquela relação específica oferece possibilidade de controle. Não é que eles sentam e planejam conscientemente. É mais como uma habilidade instintiva, aprimorada com a experiência. 

E o que eles avaliam?

Três coisas.

Primeira coisa: essa mulher vai colocar as necessidades dos outros em primeiro lugar? Ela é bondosa?

Ele observa como você interage com as pessoas ao redor. Como trata os outros. Se é dedicada. Se ameniza conflitos. Se cuida das pessoas à sua volta sem que ninguém precise pedir.

Segunda coisa que avaliam: ela vai se abdicar das próprias necessidades para manter a relação funcionando?

Aqui é onde a maioria dos conteúdos erra. Ele não está procurando uma mulher insegura. Ele não quer alguém que qualquer pessoa conseguiria controlar. Ele quer alguém com recursos internos. Alguém que vai investir no relacionamento. Que vai tentar, tentar de novo, e não vai desistir.

Terceira coisa que homens controladores avaliam na nova parceira: eu consigo controlar ela, sem que ela perceba o que estou fazendo?

Isso é o que o pesquisador Don Hennessey descreve como avaliação do nível de controle possível. O homem abusivo habilidoso faz essa leitura de forma rápida e precisa desde o início.

Ele não está só medindo as vulnerabilidades dela. Está medindo a possibilidade de ele conseguir operar, controlar, explorar sem a resistência dela. Porque o que ele quer é se sentir poderoso, onipotente, um Deus. 

Quando essa avaliação do potencial termina positiva, ele começa o processo de quebrar ela. Tudo sem ela perceber.

O que ele viu em você não foi insegurança. Não foi carência. Não foi codependência.

Foi bondade. Foi isso que atraiu ele, mas pelos motivos errados.

Os pesquisadores descrevem que o alvo é especificamente uma mulher que coloca as necessidades do parceiro antes das próprias. Não porque ela é codependente. Porque ela é genuinamente generosa e bondosa.

Pensa no primeiro encontro. Pode ter sido numa festa, num aplicativo, no trabalho. Ele observa. Você cuida do amigo que está passando mal? Você divide o último pedaço sem que ninguém peça? Você ameniza a situação quando alguém está desconfortável?

Ele registra. Porque o que ele precisa é de alguém que vai direcionar esse cuidado para ele.

E esse cuidado vai ser a cola que mantém você no relacionamento mesmo quando ele estiver te machucando. Porque quando uma pessoa genuinamente boa ama alguém, ela não desiste na primeira dificuldade. Ela tenta entender. Ela tenta ajudar. Ela acredita que ele pode mudar.

"Eu tentava contornar, e quanto mais eu me esforçava, mais ele exigia."

Eu recebo alguma versão dessa frase toda semana. E toda vez, eu sei: a bondade dessa mulher está sendo usada contra ela. E ela ainda acha que o problema é que ela não tentou o suficiente.

E tem mais uma coisa. Mulheres assertivas, inteligentes, com histórico de relacionamentos saudáveis - também são visadas. Porque um homem abusivo habilidoso sabe que uma mulher assim não está em postura de alerta. Ela não imagina que precisa estar. Ela confia na própria capacidade de julgamento. E essa confiança, que é saudável, é exatamente o que ele usa.

Não foram problemas da infância ou relacionamentos passados. Não foi carência. Não foi por um padrão disfuncional seu.

Você foi avaliada e escolhida pela sua bondade, por alguém que sabia exatamente o que estava fazendo.

Existe um detalhe sobre esse processo que é especialmente difícil de aceitar.

Lembra do começo? Daquelas conversas longas em que ele parecia genuinamente interessado em quem você era? Ele perguntava sobre seus sonhos. Seus medos. Sua infância. Parecia te ouvir de um jeito que ninguém nunca tinha ouvido.

Aquilo não era intimidade. Era coleta de informação. Pense bem: além de algumas histórias tristes do passado dele, ele alguma vez revelou os próprios medos, desejos e sonhos abertamente?

Ele te encoraja a você se abrir. A falar sobre o que você quer, o que te machuca, o que te faz sentir amada, o que te faz sentir culpada e envergonhada. E enquanto você se abre, ele não revela nada de substancial sobre ele mesmo. 

Isso é deliberado. Porque se ele se abrisse de verdade - com as inseguranças reais, os medos reais, as falhas reais - ele ficaria vulnerável. E ele não pode se tornar vulnerável. A vulnerabilidade representa risco de perder o controle que ele quer ter sobre você.

Então, ele permanece fechado e um mistério, enquanto te encoraja a ser aberta.

E o que você revela nessa abertura, ele armazena. Onde você é sensível. O que te faz sentir culpada. O que te faz sentir amada. O que você acha que são seus defeitos. Do que você se orgulha em você.

Tudo isso vira ferramenta.

Aquela sensação de "ele me entende de um jeito que ninguém nunca me entendeu" - que tantas mulheres descrevem no início - não é coincidência. É o resultado de ele ter coletado informação suficiente para parecer ser exatamente o que você precisava.

E aqui está a parte mais difícil: você não poderia ter visto isso na hora. Porque o que ele estava fazendo parecia cuidado. Parecia interesse genuíno. Parecia que você finalmente havia encontrado alguém que realmente te entendia.

No início, o joio e o trigo se parecem iguais. Só o tempo revela o que é nutriente e o que é erva daninha - se você souber detectar os sinais sutis.

Agora vem o que conecta tudo que eu te expliquei até aqui com o que você vive no dia a dia em um relacionamento com um controlador. Porque o processo de seleção e a coleta de informação são apenas a fase de preparação do terreno para abuso futuro.

O próximo passo é fazer você aceitar uma responsabilidade que não é sua.

Após te escolher e coletar informação suficiente sobre quem você é, ele começa a transferir para você toda a responsabilidade emocional do relacionamento. Você se torna a pessoa encarregada de manter a paz. De garantir que as coisas funcionem. De evitar que ele fique insatisfeito.

E ele não te diz isso com essas palavras. Ele instala isso lentamente.

Um exemplo. Vocês vão jantar fora. Ele deixa você escolher. Você escolhe. Se ele não gostar, de alguma forma a culpa é sua. Pode ser um comentário, um silêncio, um olhar de insatisfação, frieza subta. Uma noite de casal arruinada. E da próxima vez, você já calcula: "o que ele vai querer? Como evitar que ele fique assim? Melhor deixar ele escolher."

Isso parece pequeno. Parece besteira. Mas repete isso todo dia, em cada decisão, e o efeito é enorme: você internaliza que o humor dele depende de você. Que se ele está frio, foi algo que você fez. Que se ele está carinhoso, foi porque você acertou.

A frieza vira punição. O amor vira recompensa. E você nem percebe que aceitou esse papel.

Agora pensa no que eu te contei antes - sobre o que ele coletou nas conversas do começo. Ele sabe também o que te orgulha em você. Sabe em que áreas você se sente capaz. Então é exatamente aí que ele vai apertar.

Se você se vê como boa mãe, ele vai encontrar formas de questionar a sua maternidade. Se você se vê como competente no trabalho, ele vai diminuir suas conquistas. Se você cozinha bem, de repente nada está bom o suficiente.

Ele não faz isso o tempo todo. Ele alterna. Às vezes elogia. Às vezes ignora. Às vezes critica. E como essa é uma área que você sente que domina, você se esforça mais porque mexe com a sua identidade. Tenta alcançar o padrão dele. Porque quando ele elogia, você sente alívio. Quando ele critica, você sente que falhou.

"Se falo qualquer coisa ele fica bravo e coloca a culpa em mim."

Essa vivência é muito comum e demonstra o mecanismo do abuso emocional: você já aceitou que o humor dele é responsabilidade sua. Se ele ficou bravo, você fez algo errado. Se ele está bem, você acertou. A alternância frieza/amor não é aleatória. É um sistema. E você foi treinada para operar dentro dele sem perceber, achando que tem a capacidade de mudar isso através do seu esforço.

O efeito disso é a parte mais difícil de enxergar de dentro:

Com o tempo, a voz dele substitui a sua. Você para de confiar no que sente. O seu instinto diz que algo está errado, que você não merece carregar toda essa culpa. Mas a voz dele - repetida todo dia, em cada detalhe, em cada reação - fala mais alto. E ela diz que o problema é você. Que se você agisse diferente, as coisas funcionariam.

Quando uma mulher me diz "eu sei que tem algo errado, mas talvez seja exagero meu" - essa é a voz dela e a voz dele brigando dentro da cabeça dela. A confusão que você sente não é  resultado de um problema interno seu. É o resultado de alguém ter instalado uma segunda voz dentro de você. Uma voz que contradiz a sua. Todo dia, em tudo.

Eu sei que por mais que você reconheça tudo que estou descrevendo, talvez seja inacreditável nesse momento. Todas as pessoas que despertam para essa realidade assustadora passam pela fase de ver mas não acreditar. 

Se você não tem certeza ainda, faça o exercício de observar daqui para frente e tire suas próprias conclusões.

Existe uma sequência. Ele te avaliou. Ele identificou a sua bondade. Ele se apresentou como alguém perfeito para você. Ele coletou tudo que precisava saber sobre quem você é. E depois ele usou cada pedaço dessa informação para te colocar numa posição onde a responsabilidade pelo humor dele, pela paz do relacionamento, pela alternância entre o amor e a frieza - é toda sua.

A pergunta "por que eu?" para de ser sobre você. Porque nunca foi sobre você. Foi sobre o que ele precisava. E o que ele precisava era alguém generosa e bondosa o suficiente para aceitar uma responsabilidade que nunca foi dela.

Isso não é codependência ou dependência emocional. Não é um padrão que você precisa "curar" para atrair algo melhor. Opera debaixo da superfície da consciência em uma cultura que socializa mulheres para fazerem todo o trabalho emocional em relacionamentos e isso é tido como normal.

Eu sei que isso pode trazer mais perguntas do que respostas por enquanto. Faz parte do processo.

Se você quer continuar entendendo como esses mecanismos funcionam, confira também os outros artigos do blog AQUI. Você não está sozinha!

Até lá, fique bem, fique firme, continue sua busca pela verdade e até a próxima newsletter!